kawaly's soup

[tomczan] Przychodzi facet z garbem do lekarza, a lekarz do niego:

Fri, 25 Mar 2011 15:08:27 GMT

Przychodzi facet z garbem do lekarza, a lekarz do niego:
- no i na chuj się skradasz

[Reposted from aAccarl7 via bng123]

[tomczan] - Otwierac! Policja!

Fri, 18 Mar 2011 02:30:57 GMT

- Otwierac! Policja!
- Nie zamawialismy policji, tylko prostytutki!
- Ale to sasiedzi nas wzywali!
- Sasiedzi wzywali, to niech sasiedzi ruchaja.

[Reposted from lipt0n via 8agienny]

[tomczan] Facet u lekarza:

Fri, 18 Mar 2011 02:30:21 GMT

Facet u lekarza:
- Niestety mam dla Pana nie najlepszą wiadomość. Jest Pan zarażony wirusem HIV.
- Boże jedyny! w dzisiejszych czasach już nawet własnym dzieciom nie można ufać...

[Reposted from sober]

[tomczan] "Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy..."

Tue, 15 Mar 2011 23:58:46 GMT

"Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi:
- Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają:
- No i jak nowy doktor?
- Doktór jak doktór, kurwa nawet ciśnienia nie zmierzył..."

–Wpis numer 594 - NotFunny.pl

[Reposted from sstefania via ertai666]

[tomczan] "– Dlaczego kobieta ma o jeden zwój na mózgu więcej od konia?– Żeby podczas my..."

Sat, 05 Mar 2011 04:00:02 GMT

"– Dlaczego kobieta ma o jeden zwój na mózgu więcej od konia?
– Żeby podczas mycia podłogi nie piła z wiadra.

– A czemu kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzny?
– Żeby mogła stać bliżej zlewu."

–z cyklu hardcore

[Reposted from kalafiorowa via crazypolish]

[tomczan] "Dlaczego zespoły metalowe szybko grają?Bo gdy człowiek się spieszy, to diabeł..."

Wed, 02 Mar 2011 15:01:19 GMT

"Dlaczego zespoły metalowe szybko grają?Bo gdy człowiek się spieszy, to diabeł się cieszy :D"

–

[Reposted from louve via tomczan]

[tomczan] "Tatuś, wiesz co to jest: nie świeci i nie mieści się w dupie?Rosyjski przyrzą..."

Sat, 26 Feb 2011 03:21:20 GMT

"Tatuś, wiesz co to jest: nie świeci i nie mieści się w dupie?
Rosyjski przyrząd do świecenia w dupie."

–George Owens (Górski), Spadkobiercy

[Reposted from spadkobiercy via echoes]

[tomczan] "Działkowiec pyta sąsiada:- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy ta..."

Thu, 17 Feb 2011 02:03:11 GMT

Działkowiec pyta sąsiada:
- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.

–JM.

[Reposted from 654675674]

[tomczan] "Putin z Obamą postanowili zamrozić się na sto lat. Po stu latach wychodzą z k..."

Thu, 17 Feb 2011 01:15:59 GMT

"Putin z Obamą postanowili zamrozić się na sto lat. Po stu latach wychodzą z komory, idą przez jakieś opuszczone miasto. W końcu Putin znalazł jakąś gazetę na ulicy, zaczyna czytać, a po chwili wybucha głośnym śmiechem.
- Z czego się śmiejesz - pyta Obama
- Bo USA stało się państwem komunistycznym
Wkurzony Obama zabrał mu gazetę i sam zaczyna czytać, po chwili wybuchł niekontrolowanym śmiechem
- A Ty z czego się śmiejesz? - pyta Putin
- A bo na pograniczu polsko-chińskim doszło do zamieszek."

–Chamskie - żarty, kawały, dowcipy

[Reposted from sowa via echoes]

[tomczan] "Dwie babcie oglądają walkę bokserską w TV. Po serii ciosów jeden z zawodnikó..."

Tue, 15 Feb 2011 16:31:34 GMT

"Dwie babcie oglądają walkę bokserską w TV. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju."

[Reposted from czerski]

[tomczan] Przychodzi twierdzenie do baru:

Tue, 15 Feb 2011 15:39:34 GMT

Przychodzi twierdzenie do baru:
- Poproszę piwo
- A dowodzik jest?
- Nie potrzebuję, jestem aksjomatem.

* * * *

- Co ma matematyk w akwarium?
- Sumy i skalary

* * * *

- Ilu fizyków teoretyków potrzeba do wymiany żarówki?
- Dwóch. Jeden trzyma żarówkę, drugi obraca Wszechświat.

* * * *

-Jak się nazywa polska dzika świnia na Hawajach ?
- Alocha ...

* * * *

Zakochałem się w Marioli bez pamięci. Teraz codziennie rano muszę jej wyjaśniać kim jestem i co robię w jej łóżku.

* * * *

Salon motoryzacyjny.
- Przepraszam. macie może żarówki plazmowe ?
- Nie ...
- A laserowe ??
- Też nie ...
- No to może chociaż kseononowe macie ?
- Przepraszam ... a pan to z jakiej planety ?

* * * *

Żołnierzu co robicie ?
- Melduję, że nic panie kapralu !!!
- Dobra. To jak skończycie to pobiegniecie do sierżanta.

* * * *

- Zenek !!! Jesteś pijany !!!!
- Zośka. Siadaj. Nalej sobie. Zakupy oblewam !
- Ooo .. a co kupiłeś ???
- Trzy butelki wódki ...

* * * *

- Przepraszam, może mi pan pomóc? Rękę złamałem.
- Jestem doktorem, ale nauk prawnych, nie lekarzem. Pomylił się pan.
- Nie pomyliłem się. Nie sobie złamałem.

* * * *

- Tato ile potrzebuję pieniędzy żeby się ożenić?
- Nie wiem synu, ja do tej pory płacę...

* * * *

- Kochanie masz takie erotyczne ręce, za co się złapiesz to wszystko spier**sz!

* * * *

Siedzi koń i czyta książkę. Oczy mu się robią wielkie. Strzyże uszami. Sierść mu sie zjerzyła.
Pot spływa po bokach i dreszcz grzebiet co chwila przechodzi. Podchodzi do niego drugi koń i pyta :
- Co czytasz ?
- Zajebisty horror ! "Łysek z pokładu Idy" ...

* * * *

"Problem z cytatami w internecie polega na tym, że ludzie w nie wierzą."
Maria Skłodowska-Curie

* * * *

Trzech przyjaciół siedzi w restauracji w Odessie. Nagle wchodzi kobieta nieziemskiej urody. Zajmuje odległy stolik i tak przyjaciele mogą dyskutować o d... Maryni:
- Ech, laseczka... Swoją drogą - widzieliście jej złotą broszę? Ode mnie dostała. - mówi jeden.
- No, skowyrna. Widzieliście jej naszyjnik? To ode mnie - dodał drugi.
Trzeci nic nie mówi, w końcu pierwszy go pyta:
- Co, od ciebie nic nie dostała?
- Ja wam tylko chciałem powiedzieć, że ona jest w trzecim miesiącu ciąży.

* * * *

Do ambasady rosyjskiej w Tokio przysłano anonimowo pocisk pistoletowy i żądanie zwrotu Kuryli.
Następnego dnia japońska ambasada w Moskwie dostała paczuszkę z licznikiem Geigera.

* * * *

Rosyjski producent samochodów AwtoWAZ oraz policja drogowa ogłosiły promocję. Każdy kierowca samochodów produkcji AwtoWAZ ma teraz 50% zniżkę na mandaty. Promocja obejmuje również plan taryfowy "Dogadamy się na miejscu".

* * * *

- Wowaczka, podejdziesz do tablicy i odpowiesz nam na kilka pytań dotyczących zadania domowego.
- Pani profesor, mój adwokat doradził mi nie odpowiadać na pytania, jeżeli odpowiedzi mogłyby być wykorzystane przeciwko mnie.
- Wowaczka, zwariowałeś?!
- A o to proszę zapytać mojego psychoanalityka.

* * * *

- Panie doktorze, to w podziękowaniu za pomoc.
- Taki sam koniak dawał mi pan poprzednim razem...
- Yy.... może mi pan przepisać coś na sklerozę?

* * * *

Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli. Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy - a w kałuży leży
skulona z przerażenia dziewczynka.
Hydraulik pokazuje na nią i mówi:
- To jest ten syf co zatkał przepływ!
Dziewczynka rozprostowując ramiona:
- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!

* * * *

W autobusie.
- Ostrożnie. Niech Pan uważa. Jestem w ciąży !!!
- Przepraszam. A który to miesiąc ?
- Siódmy ! To będzie moje piąte dziecko ...
- I pani mówi "ostrożnie" i "uważać" ???

* * * *

- Dzień dobry kupiłem tutaj wczoraj u państwa tego żółwia stepowego i chciałbym go wymienić na innego ...
- A czemu ?
- Ten nie chce stepować ...

* * * *

- W jaki sposób twoja żona dostała się do wariatkowa?
- Wybraliśmy się na wycieczkę w góry, gdzie było super echo, a że ona zawsze musi mieć ostatnie słowo ....

* * * *

- Dlaczego trzymasz pusty karton po mleku w lodówce ?
- No a jak ktoś zechce czarną kawę ?

* * * *

- Skoro biorę w państwa banku kredyt, mógłbym liczyć na niższą marżę?
- Jest pan może klientem bankowości prywatnej?
- Nie, ale nie oddałem paru kredytów innym bankom - waszym konkurentom.

* * * *

Do rosyjskiej ambasady w Tokio przyszła anonimowa przesyłka z pociskiem pistoletowym i żądaniem zwrotu Kuryli.
Rosyjski wywiad ustalił nadawcę i wysłał mu pocisk artyleryjski oraz słoik wazeliny.

* * * *

- Jak nazywa się sklep spożywczy dla gejów?
- BIEDROŃka

* * * *

- Coś mi origami nie wychodzi
- A dawno zjadłeś ?

* * * *

Według psychologów są dwie przyczyny dla których mężczyźni w knajpach spędzają tak dużo czasu :
1.Nie mają żony
2.Mają żonę

* * * * *

Chłopak do dziewczyny:
- Z jednej strony jesteś taka piękna!
- A z drugiej?!
- A z drugiej, masz twarz ...

* * * *

- Czy masz psa?
- Nie
- A jakieś inne domowe zwierzątko?
- Komputer...

* * * *

Życiowy: Hit na rynku: Viagra Forte+
Stanie ci również na widok żony!

* * * *

Wiktoria - zastawszy męża z kochanką w łóżku - zabrała rzeczy i wyszła.
A prawdę mówiąc, kochanka miała w mieszkaniu kilka drogich rzeczy.

* * * *

- Kochanie, czy nie powinniśmy darować sobie nawzajem swoistego aktu miłości, aby w pełni uświadomić sobie naszą jedność i harmonię, odrzucając jednocześnie głupie uprzedzenia i wykraczając tym samym poza granice tego, co dozwolone?
- O nie, w dupę nie dam !

* * * *

Kanar w autobusie do pasażera z psem:
- Zapłacił pan za psa?
- Nie, wziąłem ze schroniska.

* * * *

W czasie wielkiego kryzysu wszystkie państwa zacisnęły pasa.
Tylko Islandia posypała głowy popiołem.

* * * *

Dziś do drzwi zapukała pewna kobieta i powiedziała, że zbiera pieniądze na loterię w sierocińcu. Dałem jej 20 zł.
Następnego dnia zadzwoniła i powiedziała, że wygrałem i mogę się zgłosić po odbiór nagrody.

* * * *

Wytatuowałem sobie imię żony na penisie.
Kiedy leży widać tylko pierwszą i ostatnią literę czyli AA.
Kiedy stoi widać całe imie.
Ada.

* * * *

Odessa. Zima stulecia. Targowisko.
- Po ile te nóżki na galaretkę ?
- Czterysta hrywien.
- Co tak drogo ??? A bez skarpetek ???

* * * *

Czerwony Kapurek kompletnie naga leży pod drzewem i się onanizuje. Przechodzący obok wilk pyta :
- A ty tak się nie boisz tutaj być sama ? W tym lesie zdarzają się przerażające rzeczy !
- Rozumiem. - Odparł Kapturek i zalotnie zamruczała : - Ja właśnie na to czekam !!!
- Rozumiem. - Odparł wilk. I odgryzł jej nogę ...

[Reposted from psychob via tazniebieskimi]

[tomczan] "- Ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ? - Czterech: jeden trzyma żyra..."

Sat, 05 Feb 2011 10:26:39 GMT

"- Ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ?
- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij."

–http://elpanda.blip.pl/

[Reposted from sawb via konik]

[jerzyk] "Profesor: - Matematyka to kobieta, należy z nią rozmawiać. Proszę powiedzieć,..."

Tue, 01 Feb 2011 21:42:30 GMT

"Profesor: - Matematyka to kobieta, należy z nią rozmawiać. Proszę powiedzieć, co mówi do pana ta całka?
Student: - Wcale nie jestem taka łatwa na jaką wyglądam?"

–Politechnika Rzeszowska

[Reposted from kjuik via jerzyk]

[jerzyk] Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.

Sat, 29 Jan 2011 19:36:22 GMT

Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój.."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.

[Reposted from sober via jerzyk]

[tomczan] "Co łączy dostawcę pizzy i ginekologa? Obaj czują zapach, ale nie mogą spróbować."

Sat, 29 Jan 2011 16:30:18 GMT

"Co łączy dostawcę pizzy i ginekologa?

Obaj czują zapach, ale nie mogą spróbować."

–via Mateusz

[Reposted from kalafiorowa via Kabrioletta]

[tomczan] Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.

Fri, 28 Jan 2011 13:27:46 GMT

Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta:
- Co, Murzyn, za zimne?

@fantik ;)

[Reposted from sober via tomczan]

[tomczan] "Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, p..."

Fri, 28 Jan 2011 10:53:02 GMT

"Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, kurwa, nie będą. Są martwe!"

–Joe Monster

[Reposted from farall via tomczan]

[tomczan] Chodzi facet po pokoju od ściany do ściany, żona tak na niego patrzy i pyta:

Fri, 28 Jan 2011 02:36:59 GMT

Chodzi facet po pokoju od ściany do ściany, żona tak na niego patrzy i pyta:
Ż: co sie stało kochanie?
M: a ruchać mi sie chce
Ż: to chodź
M: to chodzę

[Reposted from tomczan]