Tumblelog by Soup.io
Newer posts are loading.
You are at the newest post.
Click here to check if anything new just came in.

June 02 2013

January 09 2013

Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca,słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.
— via Kacper
Reposted fromkalafiorowa kalafiorowa

January 03 2013

Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie:
- Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko jak i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej.
- To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner.
- Wczoraj k... potrafili!!!
Reposted bytomczanwojtekjpunkracyshithappensspulczynskijaerkhuggybeargrubywudzikbarte9Zielaczeknanokneeperfectsense

March 25 2011

Przychodzi facet z garbem do lekarza, a lekarz do niego:
- no i na chuj się skradasz
Reposted fromaAccarl7 aAccarl7 viabng123 bng123

March 18 2011

- Otwierac! Policja! 
- Nie zamawialismy policji, tylko prostytutki! 
- Ale to sasiedzi nas wzywali! 
- Sasiedzi wzywali, to niech sasiedzi ruchaja.
Reposted fromlipt0n lipt0n via8agienny 8agienny
Facet u lekarza:
- Niestety mam dla Pana nie najlepszą wiadomość. Jest Pan zarażony wirusem HIV.
- Boże jedyny! w dzisiejszych czasach już nawet własnym dzieciom nie można ufać...
Reposted fromsober sober

March 15 2011

Bóg patrząc na grzeszną Ziemię zauważył zły stosunek społeczeństwa do lekarzy. Chcąc podnieść reputację całego personelu medycznego, zszedł na Ziemię i zatrudnił się jako lekarz w przychodni rejonowej. Pierwszy dzień pracy, siedzi w izbie przyjęć, przywożą mu sparaliżowanego chorego (20 lat na wózku inwalidzkim). Bóg wstaje, kładzie choremu na głowę swoje dłonie i mówi:
- Wstań i idź!
Chory wstaje, wychodzi na korytarz. Na korytarzu tłum oczekujących, wszyscy pytają:
- No i jak nowy doktor?
- Doktór jak doktór, kurwa nawet ciśnienia nie zmierzył...
Wpis numer 594 - NotFunny.pl
Reposted fromsstefania sstefania viaertai666 ertai666

March 05 2011

– Dlaczego kobieta ma o jeden zwój na mózgu więcej od konia?
– Żeby podczas mycia podłogi nie piła z wiadra.

– A czemu kobieta ma mniejsze stopy od mężczyzny?
– Żeby mogła stać bliżej zlewu.
— z cyklu hardcore
Reposted fromkalafiorowa kalafiorowa viacrazypolish crazypolish

March 02 2011

Dlaczego zespoły metalowe szybko grają?Bo gdy człowiek się spieszy, to diabeł się cieszy :D

Reposted fromlouve louve viatomczan tomczan

February 26 2011

Tatuś, wiesz co to jest: nie świeci i nie mieści się w dupie?
Rosyjski przyrząd do świecenia w dupie.
— George Owens (Górski), Spadkobiercy
Reposted fromspadkobiercy spadkobiercy viaechoes echoes

February 17 2011

Działkowiec pyta sąsiada:
- Co tam wczoraj za święto mieliście, tak wszyscy tańczyliście?
- Dziadek ul przewrócił.

— JM.
Reposted from654675674 654675674
Putin z Obamą postanowili zamrozić się na sto lat. Po stu latach wychodzą z komory, idą przez jakieś opuszczone miasto. W końcu Putin znalazł jakąś gazetę na ulicy, zaczyna czytać, a po chwili wybucha głośnym śmiechem.
- Z czego się śmiejesz - pyta Obama
- Bo USA stało się państwem komunistycznym
Wkurzony Obama zabrał mu gazetę i sam zaczyna czytać, po chwili wybuchł niekontrolowanym śmiechem
- A Ty z czego się śmiejesz? - pyta Putin
- A bo na pograniczu polsko-chińskim doszło do zamieszek.
Chamskie - żarty, kawały, dowcipy
Reposted fromsowa sowa viaechoes echoes

February 15 2011

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w TV. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju.
Reposted fromczerski czerski
Przychodzi twierdzenie do baru:
- Poproszę piwo
- A dowodzik jest?
- Nie potrzebuję, jestem aksjomatem.

* * * *

- Co ma matematyk w akwarium?
- Sumy i skalary

* * * *

- Ilu fizyków teoretyków potrzeba do wymiany żarówki?
- Dwóch. Jeden trzyma żarówkę, drugi obraca Wszechświat.

* * * *

-Jak się nazywa polska dzika świnia na Hawajach ?
- Alocha ...

* * * *

Zakochałem się w Marioli bez pamięci. Teraz codziennie rano muszę jej wyjaśniać kim jestem i co robię w jej łóżku.

* * * *

Salon motoryzacyjny.
- Przepraszam. macie może żarówki plazmowe ?
- Nie ...
- A laserowe ??
- Też nie ...
- No to może chociaż kseononowe macie ?
- Przepraszam ... a pan to z jakiej planety ?

* * * *

Żołnierzu co robicie ?
- Melduję, że nic panie kapralu !!!
- Dobra. To jak skończycie to pobiegniecie do sierżanta.

* * * *

- Zenek !!! Jesteś pijany !!!!
- Zośka. Siadaj. Nalej sobie. Zakupy oblewam !
- Ooo .. a co kupiłeś ???
- Trzy butelki wódki ...

* * * *

- Przepraszam, może mi pan pomóc? Rękę złamałem.
- Jestem doktorem, ale nauk prawnych, nie lekarzem. Pomylił się pan.
- Nie pomyliłem się. Nie sobie złamałem.

* * * *

- Tato ile potrzebuję pieniędzy żeby się ożenić?
- Nie wiem synu, ja do tej pory płacę...

* * * *

- Kochanie masz takie erotyczne ręce, za co się złapiesz to wszystko spier**sz!

* * * *

Siedzi koń i czyta książkę. Oczy mu się robią wielkie. Strzyże uszami. Sierść mu sie zjerzyła.
Pot spływa po bokach i dreszcz grzebiet co chwila przechodzi. Podchodzi do niego drugi koń i pyta :
- Co czytasz ?
- Zajebisty horror ! "Łysek z pokładu Idy" ...

* * * *

"Problem z cytatami w internecie polega na tym, że ludzie w nie wierzą."
Maria Skłodowska-Curie

* * * *

Trzech przyjaciół siedzi w restauracji w Odessie. Nagle wchodzi kobieta nieziemskiej urody. Zajmuje odległy stolik i tak przyjaciele mogą dyskutować o d... Maryni:
- Ech, laseczka... Swoją drogą - widzieliście jej złotą broszę? Ode mnie dostała. - mówi jeden.
- No, skowyrna. Widzieliście jej naszyjnik? To ode mnie - dodał drugi.
Trzeci nic nie mówi, w końcu pierwszy go pyta:
- Co, od ciebie nic nie dostała?
- Ja wam tylko chciałem powiedzieć, że ona jest w trzecim miesiącu ciąży.

* * * *

Do ambasady rosyjskiej w Tokio przysłano anonimowo pocisk pistoletowy i żądanie zwrotu Kuryli.
Następnego dnia japońska ambasada w Moskwie dostała paczuszkę z licznikiem Geigera.

* * * *

Rosyjski producent samochodów AwtoWAZ oraz policja drogowa ogłosiły promocję. Każdy kierowca samochodów produkcji AwtoWAZ ma teraz 50% zniżkę na mandaty. Promocja obejmuje również plan taryfowy "Dogadamy się na miejscu".

* * * *

- Wowaczka, podejdziesz do tablicy i odpowiesz nam na kilka pytań dotyczących zadania domowego.
- Pani profesor, mój adwokat doradził mi nie odpowiadać na pytania, jeżeli odpowiedzi mogłyby być wykorzystane przeciwko mnie.
- Wowaczka, zwariowałeś?!
- A o to proszę zapytać mojego psychoanalityka.

* * * *

- Panie doktorze, to w podziękowaniu za pomoc.
- Taki sam koniak dawał mi pan poprzednim razem...
- Yy.... może mi pan przepisać coś na sklerozę?

* * * *

Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli. Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy - a w kałuży leży
skulona z przerażenia dziewczynka.
Hydraulik pokazuje na nią i mówi:
- To jest ten syf co zatkał przepływ!
Dziewczynka rozprostowując ramiona:
- Nie jestem żaden syf co zatkał przepływ! Srałam piętro niżej!

* * * *

W autobusie.
- Ostrożnie. Niech Pan uważa. Jestem w ciąży !!!
- Przepraszam. A który to miesiąc ?
- Siódmy ! To będzie moje piąte dziecko ...
- I pani mówi "ostrożnie" i "uważać" ???

* * * *

- Dzień dobry kupiłem tutaj wczoraj u państwa tego żółwia stepowego i chciałbym go wymienić na innego ...
- A czemu ?
- Ten nie chce stepować ...

* * * *


- W jaki sposób twoja żona dostała się do wariatkowa?
- Wybraliśmy się na wycieczkę w góry, gdzie było super echo, a że ona zawsze musi mieć ostatnie słowo ....

* * * *

- Dlaczego trzymasz pusty karton po mleku w lodówce ?
- No a jak ktoś zechce czarną kawę ?

* * * *

- Skoro biorę w państwa banku kredyt, mógłbym liczyć na niższą marżę?
- Jest pan może klientem bankowości prywatnej?
- Nie, ale nie oddałem paru kredytów innym bankom - waszym konkurentom.

* * * *

Do rosyjskiej ambasady w Tokio przyszła anonimowa przesyłka z pociskiem pistoletowym i żądaniem zwrotu Kuryli.
Rosyjski wywiad ustalił nadawcę i wysłał mu pocisk artyleryjski oraz słoik wazeliny.

* * * *

- Jak nazywa się sklep spożywczy dla gejów?
- BIEDROŃka

* * * *

- Coś mi origami nie wychodzi
- A dawno zjadłeś ?

* * * *

Według psychologów są dwie przyczyny dla których mężczyźni w knajpach spędzają tak dużo czasu :
1.Nie mają żony
2.Mają żonę

* * * * *

Chłopak do dziewczyny:
- Z jednej strony jesteś taka piękna!
- A z drugiej?!
- A z drugiej, masz twarz ...

* * * *

- Czy masz psa?
- Nie
- A jakieś inne domowe zwierzątko?
- Komputer...

* * * *

Życiowy: Hit na rynku: Viagra Forte+
Stanie ci również na widok żony!

* * * *

Wiktoria - zastawszy męża z kochanką w łóżku - zabrała rzeczy i wyszła.
A prawdę mówiąc, kochanka miała w mieszkaniu kilka drogich rzeczy.

* * * *

- Kochanie, czy nie powinniśmy darować sobie nawzajem swoistego aktu miłości, aby w pełni uświadomić sobie naszą jedność i harmonię, odrzucając jednocześnie głupie uprzedzenia i wykraczając tym samym poza granice tego, co dozwolone?
- O nie, w dupę nie dam !

* * * *

Kanar w autobusie do pasażera z psem:
- Zapłacił pan za psa?
- Nie, wziąłem ze schroniska.

* * * *

W czasie wielkiego kryzysu wszystkie państwa zacisnęły pasa.
Tylko Islandia posypała głowy popiołem.

* * * *

Dziś do drzwi zapukała pewna kobieta i powiedziała, że zbiera pieniądze na loterię w sierocińcu. Dałem jej 20 zł.
Następnego dnia zadzwoniła i powiedziała, że wygrałem i mogę się zgłosić po odbiór nagrody.

* * * *

Wytatuowałem sobie imię żony na penisie.
Kiedy leży widać tylko pierwszą i ostatnią literę czyli AA.
Kiedy stoi widać całe imie.
Ada.

* * * *

Odessa. Zima stulecia. Targowisko.
- Po ile te nóżki na galaretkę ?
- Czterysta hrywien.
- Co tak drogo ??? A bez skarpetek ???

* * * *

Czerwony Kapurek kompletnie naga leży pod drzewem i się onanizuje. Przechodzący obok wilk pyta :
- A ty tak się nie boisz tutaj być sama ? W tym lesie zdarzają się przerażające rzeczy !
- Rozumiem. - Odparł Kapturek i zalotnie zamruczała : - Ja właśnie na to czekam !!!
- Rozumiem. - Odparł wilk. I odgryzł jej nogę ...
Reposted frompsychob psychob viatazniebieskimi tazniebieskimi

February 05 2011

- Ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ?
- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij.
http://elpanda.blip.pl/
Reposted fromsawb sawb viakonik konik

February 01 2011

Profesor: - Matematyka to kobieta, należy z nią rozmawiać. Proszę powiedzieć, co mówi do pana ta całka?
Student: - Wcale nie jestem taka łatwa na jaką wyglądam?
— Politechnika Rzeszowska
Reposted fromkjuik kjuik viajerzyk jerzyk

January 29 2011

Patrzę, a wzdłuż ulicy biegnie Murzyn w butach Nike i niesie wielki telewizor.
Pomyślałem: "Wygląda jak mój.."
Po czym przypomniałem sobie, że mój nosi Adidasy.
Reposted fromsober sober viajerzyk jerzyk
Co łączy dostawcę pizzy i ginekologa?

Obaj czują zapach, ale nie mogą spróbować.
— via Mateusz
Reposted fromkalafiorowa kalafiorowa viaKabrioletta Kabrioletta

January 28 2011

Wchodzi Murzyn w Moskwie do baru, patrzy po półkach i nie wie, co zamówić. Wpada rasowy Rusek z budowy i zamawia szklankę spirytusu.
Barman otwiera lodówkę, wyjmuje zmrożoną butelkę i nalewa do szklanki.
Rusek wypija, robi ''huuu'' i nic. Murzyn krzyczy:
- Dla mnie to samo!
Barman nalewa. Murzyn wypija, zaczyna się skręcać, kaszleć, rzygać, łzy mu ciekną... Rusek klepie go w plecy i pyta:
- Co, Murzyn, za zimne?

@fantik ;)
Reposted fromsober sober viatomczan tomczan
Przychodzi babeczka do mięsnego, przygląda się mrożonym kurczakom. Wybiera, przekłada, miesza, lecz nie znajduje dostatecznie dużego. Woła ekspedientkę.
- Jutro będą większe?
- Nie, kurwa, nie będą. Są martwe!
Joe Monster
Reposted fromfarall farall viatomczan tomczan
Older posts are this way If this message doesn't go away, click anywhere on the page to continue loading posts.
Could not load more posts
Maybe Soup is currently being updated? I'll try again automatically in a few seconds...
Just a second, loading more posts...
You've reached the end.

Don't be the product, buy the product!

Schweinderl